В общем, пиши свой вариант, а там видно будет

Продолжу описание действующих лиц пьесы.
=================

Белка – лайка сибирской породы. Очень подвижная и активная. Не злоупотребляет алкоголем, морально неустойчива – регулярно вступает в беспорядочные половые связи с захожими кобелями. Сука.

Стрелка – сестра и подружка Белки. Внешне почти не отличима от Белки, но в моральном плане ещё более падшее создание. Агрессивна и несдержанна в проявлении эмоций. Лелеет мечту порвать как грелку болонку или китайского хина. Сука ещё та!

Олигарх – надменный и чванливый враг народа, который пытается скрыть от гаранта своё истинное нутро. Для чего постоянно пытается умаслить ГАРАНТА подношениями бутербродов с икрой, яхтами, футбольными клубами, рюмочными в Твери и картинами. Олигарх носит значок партии Единая Россия на лацкане пиджака и страшно завидует другим олигархам, которые имеют на внутренней стороне лацкана своих пиджаков значок «Отличник КГБ».

Герд фон Штирлиц – близкий друг ГАРАНТА. Не в том смысле, что близкий, а в том смысле – что друг. Плохо говорит по русски, часто и невпопад говорит фразу «Оооо!!! СЕГ !!!! Я, я!!! Натюрлих! Дас ис фантастиш!!!» Любит подолгу и с нежностью смотреть в лучистые глаза ГАРАНТА, испытывая при том очевидный оргазм. На лацкане пиджака не имеет значка партии Единая Россия, т.к. не положено немцам всяким! Он приспособил на лацкан пятиконечную звёздочку с детским портретом ГАРАНТА. Не имея опыта участия в движении октябрят, звёздочку разместил неправильно – на манер сатанистов, т.е. 2 лучами вверх.

Призрак друга советских физкультурников – самое сладкое наваждение ГАРАНТА. На сцене на является. Иногда материализуется в виде курительной трубки, проплывающей по сцене плавно и величественно. Явление призрака приводит всех участников действа в ступор и только ГАРАНТ и Патриарх Всея Руси сохраняют способность к осмысленным действиям при виде трубки. Оба при этом истово молятся и бьют земные поклоны.
(прим. Патриарх тоже не является – на сцене слышатся только глухие удары его башки в пол).

Нюша и Глаша - дочери  коренастого и молчаливого аборигена Сибири, лесничего. Любят морс с котлетами и голый торс Гаранта. Улыбчивы и непосредственны. Следят за домашним хозяйством. Всех мужчин, кроме отца, рассматривают как потенциальный объект для замужества. Китайцев не любят, хотя продают им медвежью желчь. В ожидании мужей практикуют лесбийскую любовь в патриархальной форме. Значков партии Единая Россия не носят, т.к. у них нет пиджаков. Всегда являются вместе, держась за руки. Говорят в унисон и нараспев, синхронно покачивая головами. Иногда они напевают песенки из репертуара группы «ТАТУ», в текст которых внесли изменения, призванные прославить ГАРАНТА.

Главный политтехнолог – истеричный и дёрганный мужичок, внимательно следящий за левой бровью ГАРАНТА. В зависимости от положения брови ГАРАНТА меняет тональность своих высказываний не меняя темпа речи. Иногда на прямо противоположные, отчего его фразы производят гнетущее впечатление. Мечтает насрать ГАРАНТУ в тапочек и уехать в Малибу на ПМЖ, но не может бросить работу, т.к. втянулся. Значок партии Единая Россия носит не только на лацкане пиджака, но и на всех предметах одежды, включая и нижнее бельё. От этого здорово страдает жена Главного политтехнолога – её губы, грудь и область бикини исколоты застёжками значков.

Да, ещё. Кажется, вертолётный способ передвижения в 21 веке - это уже вчерашний день. Тем более, что они часто падают. К сожалению.

Предлагаю новый нанотехнологический способ транспортировки - по трубам. То есть Газпром и Транснефть параллельно своим коммуникациям строит ещё VIP-трубо-членопроводы для быстрой нанопортации членов правительства, депутатов и прочих ответственных товарищей.

Если говорить об экранизации, то фильм должен начинаться с вида с воздуха: территория России, в лесах и реках, охваченная трубопроводами. И музыка звучит известная с голосом Эдуарда Хиля (тоже питерский): "Труба, труба... Кругом труба..."

Дык ить... Теракт на трубо-членопроводе. (Разгневанные чукчи организовали в знак протеста против увольнения губернатора). Через открывшуюся дыру и попадёт. То есть выпадет...

Всё-таки, хорошая песенка Хиля... "Труба, труба..." Многогранная. Жалко не использовать.

И потом это почти плагиат. Есть такой фильм - "Дорогая, я уменьшил своих детей". Впрочем идея - воспользоваться нанотехнологиями в отношении VIP-персон, кажется мне заманчивой. 

А я вот думаю, все ли в порядке у Лесничего с зубами? Может нужно добавить к персонажам еще и Премьера?
Хотя есть ли еще места в вертолете?  :scratch_one-s_head:

Этот вопрос адресован скорее нашему консультанту - уважаемому шурави.
Я попробую предложить ответ, не претендующий на техническую корректность, ладно?
Полагаю, что в вертолёт возможно запихнуть ещё с десяток премьеров и министров из свиты ГАРАНТА. А если использовать наночленоВИПтрубопровод - то в стандартный вертолёт удастся запихнуть всю администрацию РФ и ещё собачку Кони с её товарищем по играм - пони из Казани.

Ща проведу посетителей и займусь непосредственно творчеством - написанием первого акта.
Назовём его так : "Будни ГАРАНТА - героические и эпохальные деяния космического масштаба и космической же ...эээ... гениальности."

Сцена первая.

Декорация представляет собой рабочий кабинет ГАРАНТА со всеми атрибутами, положенными для этого помещения – флаг, герб и Конституция на стене в рамочке, изготовленной  из крышки унитаза. В центре кабинета стоит трюмо, на котором лежит шапка Мономаха, лавровый венок и фуражка защитного цвета без кокарды. Рядом с трюмо расположена вешалка, на которой висит френч армейского покроя и римская туника. Помещение производит монументальное и демократическое впечатление одновременно. В углу уютно расположился портрет Дзержинского в золочёном окладе, перед которым горит лампада. Рядом с рабочим столом расположился глобус, утыканный флажками с символикой ООО «Газпром».

В кабинет стремительно входит ГАРАНТ и бросается к трюмо.
Он по очереди примеряет то шапку Мономаха, то картуз военного образца, то лавровый венок, внимательно рассматривая своё отражение в зеркале. При этом он принимает эффектные позы и пробует различные приветственные жесты. Иногда – для полноты образа – он примеряет тунику или френч.
Звонит телефон.
Досадливо морщась, ГАРАНТ идёт к телефону, не снимая туники и военного картуза.

ГАРАНТ:- Слушаю! Говорите!

В трубке слышится угодливо-торопливое воркование. По мере восприятия услышанного, ГАРАНТ делается всё более озабоченным.

ГАРАНТ:- А в сортире мочить пробовали?

В ответ слышится испуганно-торопливая трель, которую ГАРАНТ пресекает решительно и категорично:
- Да это всё понятно, нна! Что предлагаете конкретно? Тарахтеть про происки мирового империализма я и сам могу часами. КОН-КРЕТ-НО?!!! А?!!!

Трубка начинает мелко дрожать и покрываться холодным потом из неё слышится всхлипывания и сипение. ГАРАНТ брезгливо кладёт её на стол и вытирает руку подолом туники. Силой взгляда он перекладывает трубку на рычаг аппарата, который в свою очередь начинает беззвучно дрожать и покрываться холодным потом.

ГАРАНТ кричит в сторону входной двери – «Политтехнолога сюда!»

Тут же в кабинет вбегает Политтехнолог.
Политтехнолог:- Вызывали-с-с-с?
ГАРАНТ:- Садись! На вот - повесь на место тунику сначала! Только не помни, сука!

В кабинет тут же вбегает чёрный лохматый лабрадор Кони и делает стойку, приложив лапу к голове. Увидев отрицательный жест ГАРАНТА, Кони так же стремительно убегает в левую кулису.

ГАРАНТ:- Чё не садишься? Значки ЕдРа в жопу колят? А?
Политтехнолог:- Да есть малёхо… (смущённо хихикая в кулачок)
ГАРАНТ:- А ты бы ещё в жопу себе напихал горсть значков, тогда бы остальные застёжки и вовсе не замечал.
Политтехнолог тут же что-то записывает в записной книжке.
ГАРАНТ:- Пошутил я…
Политтехнолог вычёркивает в записной книжке и благодарно взирает на ГАРАНТА.

ГАРАНТ:- Буду краток…
Политтехнолог падает на колени и подвывая голосит: - «Не губите! Я всё исправлю! Больше не повторится!»

Досадливо морщась, ГАРАНТ жестом обрывает плач Политтехнолога и продолжает:
- Тут говорят, что по причине происков злопыхателей из-за рубежа у меня рейтинг расти перестал.
При этом ГАРАНТ оттягивает брюки и с недоумением смотрит внутрь.

ГАРАНТ:- Что делать будем?
Политтехнолог:- Может вакуумную стимуляцию попробовать?
При этом он слащаво сложил губы трубочкой и угодливо подался вперёд, приятно причмокивая пухлыми губами.
ГАРАНТ:- Дурак! Ты по своей специальности предлагай. Стимуляцию и без тебя сделают.
Политтехнолог:- Может быть Вам девочку в спину поцеловать? Или сбить истребитель подлодкой? Или пресс-конференцию провести? Или в Интернете сайт открыть с Вашими фото без одежды?
ГАРАНТ:- Мммм… избито всё как-то. Новая идея нужна. Свежая. Можешь?
Политтехнолог:- Разумеется! Вот, например, сценарий «ГАРАНТ крестит щенков Кони с участием Патриарха и ещё 300 попов»… Или вот ещё – «Гарант в зоопарке принимает роды у слонов». Слоны, кстати говоря, уже отобраны и вчера приняты в партию Единая Россия…
Или вот ещё - «ГАРАНТ выступает с изобличительной речью в Мюнхене», хотя это уже реализовано, прошу прощения… Можно конкурс народных поэтов организовать на Первом под девизом «Гарант – это наше всё!». Да, вот ещё новая мулька – «Гарант объезжает диких мустангов». Мустанги отобраны, приняты в партию Единая Россия и вымыты одеколоном…
ГАРАНТ:- Каким?
Политтехнолог:- …ааа… импортным, дорогим… …ааа… из Куршавеля привезли!
ГАРАНТ:- Продолжай.
Политтехнолог:- Можно выдвинуть на выборах в первую тройку Единой России Вас, Кони и пони.
ГАРАНТ:- Это нескромно как-то… животных убери и выдвигай.
Политтехнолог:- Так что, выдвинуть только пони и Кони?

ГАРАНТ багровеет и пронзает Политтехнолога испепеляющим взглядом:
- Буду краток…

При этих словах ГАРАНТ угрожающе медленно встаёт из-за стола.
Повторяется сцена покаяния Политтехнолога. От предыдущей эта сцена покаяния отличается тем, что под Политтехнологом образуется большая лужа.

ГАРАНТ:- Меня одного оставь в списке, а скотов там вовсе не надо никаких. Ясно?
Политтехнолог записывает в блокноте.

Политтехнолог: - Вот. Теперь к внешней политике…
ГАРАНТ:- Не надо! Там уже рейтинг не нужен. Для внутреннего употребления рейтинг надо бы отрастить, понимаешь?
Политтехнолог: - Так я сбегаю, устрою мозговой штурм и назад? Одна нога там, другая здесь, а?
ГАРАНТ:- Ну, сбегай. Только быстренько! А то я, сцукко, ждать не могу, дел много.
При этом ГАРАНТ выразительно показывает на тунику, шапку Мономаха и френч.
При звуках «сцукко» на сцену выбегает лабрадор Кони, но, оценив ситуацию, тут же убегает в левую кулису.

Политтехнолог пятясь и непрерывно кланяясь, уходит со сцены. ГАРАНТ задумчиво вращает глобус и начинает рассматривать в лупу пространства, не утыканные ещё флажками Газпрома. Он задумчиво начинает ковырять в носу. Вдруг радостно хлопает в ладоши и направляется к телефону. Телефон напрягается и, зажмурившись, замирает, уняв силой воли дрожь и потоотделение.

ГАРАНТ нажимает кнопку громкой связи и, не дожидаясь окончания гудка, говорит раздельно и внятно:
- Академика кавказского сюда.

Входит Академик кавказский.
Академик кавказский:- Сыдрафствуйте, уважаимый Гарант! Шшито хател, дарагой?
ГАРАНТ:- Садись и не пи..ди тут. Тоже мне… Ходжа Насреддин… В парламенте своём красноречием блистай, ясно?
Академик кавказский:- Ясно, уважаемый.
ГАРАНТ:- Мне рейтинг поднять надо, поможешь?
Академик начинает улыбаться и тянется рукой к кинжалу.
ГАРАНТ:- Да успокойся, дурашка! Я тебе предлагаю всего то третью войну сбацать по быстренькому.
Академик кавказский:- Миравую?
ГАРАНТ:- Нет, победоносную.
Академик кавказский:- Аааа… Как в пырошлый рас, да?
ГАРАНТ:- Да.
Академик кавказский:- Ни палучыцца. Мы ищчо прошлый рас всэх зарэзали. С кем вайивать, даа?
ГАРАНТ:- Своих нукеров немножко выгони, вот тебе и готов отряд бандитов. Ну и на зарплате экономия. А? Что скажешь?
Академик кавказский:- Экономия – эта харашо… Толька некого выганять. На вайну не хватит дажы всех майих нукеров. Всех лишних парэзал ужэ!
ГАРАНТ:- Ндааа…. Зря тебе академика дали и звание. Какой ты, сцукко, герой?

Повторяется сценка с Кони.

Академик кавказский:- Слюшай, давай таджыков наймём, да? Их и парэжым вмести, да?
ГАРАНТ:- Нет, таджики нужны на стройках. Экономика не позволяет.
Академик кавказский:- К мине её даставь адын раз. Будет эта Ыкономыка тибе всё пазвалять, мамой клянус!
ГАРАНТ:- Да? Может тебя и правда министром МЭРТ назначить? А?
Академик кавказский:- Зачэм МЕРТ? Я жывой хачу быть, да?! Нэ нада МЭРТ!
ГАРАНТ:- Ладно… иди пока… диссертацию напиши или ещё там что… монографию, например.
Академик кавказский:- Зачэм монохрафыю? Я магу стерево … эээ! ... графыю! Вах! Скажу – сразу прынесут!
ГАРАНТ:- Ну как хочешь… иди уже. Дааа… вот – возьми себе ещё одну медальку. Указ о награждении дать или сам напишешь?
Академик кавказский:- Ны нада! Скажу – мине два указа напышут. Граматных у миня много и пичать есть!

Академик кавказский удаляется, горделиво приосанясь и примеряя на ходу медальку.

ГАРАНТ тоскливо смотрит на портрет Дзержинского и говорит с надрывом:
- Ну почему они все такие тупые, а? Почему я должен всё сам… всё сам… су-у-у-ука…

Повторяется сценка с Кони.

А мозговой штурм на форуме "Открыто" происходит?

Спасибо за отзывы, господа.

А вот плакатик к выборам Единой России в руководящую и направляющую силу, как он виделся Политтехнологу

Вай, мададэс! Но нельзя потерять то, что написал Кардинал!. Если это - сцена первая, тогда сцена падения вертолета - ПРОЛОГ.

медиумалист - класс!!!  :good:  :yahoo:

Нет, Вы не понимаете текущего момента. Рефреном должны звучать следующие строки:

ОН самый мудрый и самый добрый
ОН солнцеликий и Богоподобный
Не страшен голод, война, цунами
Навеки П***н пребудет с нами

При этом ВСЕ действующие лица и исполнители вместе с авторами должны падать ниц и биться головами о сцену.

Отредактировано Влади_мир (2007-10-11 05:18:34)

Слова учат