Блин!  Я  тожа  хачу  сачинять  стишки  про  СОЛНЦЕЛИКАВА!!!  Ну,  вот  пачему  не  дано!!!  Абидна,  аш  жуть..!

Дык,  вот  пробую;  пака  не  оч  благапалучна...  А  уж  про  ВВП ваще  вряд  ли  ...

Медиумалист, а Юлечкиными портретами уже запаслись?

Здравсвуйте, товарищи форумчане!
ура-а-а, ура-а, ура-а...

Очень радует, что "Нормальные люди", как и все нормальные люди, спешат выразить глубоко обуревающие их глубокие чувства к нашему родному, близкому, можно даже сказать, недалекому Руководителю.
Не желая отставать (вернее, опасаясь отстать) хочу присоединить свой слабый голос к мощному хору.
Кстати, о хоре. Вот небольшой (вру, большой, но наберитесь терпения) материал, почерпнутый из жизни с моими скромными комментариями.

Итак.
(Слушатели рассаживаются по местам, шум в зале постепенно стихает. Звучит увертюра...)

часть 1

любовь к президенту

Уважаемые господа!

Приглашаем вас принять участие в уникальном проекте – записи альбома «Любимые песни президента».
Выпуск альбома - к 20 декабря.
Планируемый тираж – 10 тысяч штук и 87 штук в эксклюзивном варианте («Золотые диски» - с нанесением драгметаллов и украшениями из драгоценных камней).
Планируется запись 15 песен.
Каждый участник может исполнить только одну песню на свой выбор (из оставшихся свободными к дате его записи).
Каждый участник получает 5 эксклюзивных дисков.
Репетиции и запись будут осуществляться в нашей студии.
Стоимость участия – запись одной песни – 977 тыс. рублей (НДС не взимается).
Запись будет осуществлена в любое удобное для участника проекта время в течение одной недели после перечисления на наш счет авансового платежа в размере 30 тыс. рублей.
Оставшаяся часть суммы вносится участником после завершения комплектации альбома. Альбом считается укомплектованным при наличии в нем не менее десяти записанных песен. В ином случае альбом не тиражируется, участник получает на руки собственную запись на диске, фонограмма считается собственностью "Фактор-медиа", авансовый платеж участнику не возвращается.
Окончание приема заявок – 31 сентября с.г.
-----------------------------------------------------------------------

P.S. Ну, что же, вполне разумно. Любить на халяву - каждый может. За 100 долларов - не каждый и только, когда приспичит. Но тут вам не там - мероприятие предназначено для беззаветно влюбленных и материально обеспеченных.

-----------------------------------------------------------------------
(продолжение следует)

Отредактировано ivanov (2007-10-13 08:20:19)

(продолжение)

любовь к президенту

Краткое содержание предыдущих частей

...некая фирма объявляет Запись альбома «Любимые песни президента» , но не за просто так, а на вполне разумной основе.  начинаются переговоры со всеми заинтересованными лицами...

часть 3

Диалоги  .... (прости, Платон...)

Здравствуйте! Спасибо за предложение. К сожалению, должны ответить отказом, т.к. Елена Григорьевна актриса, а не певица.С уважением, помощник Депутата ГД Драпеко Е.Г.Павлова Ж.И.
Неожиданный, прямо скажем, ответ. Но мы же не предлагали депутатам петь арии из оперы «Евгений Онегин», например. Что касается конкретно Елены Драпеко, мы обращались к ней как к депутату, а не как к актрисе. Госдума – все-таки не театр, откуда там взяться артистам? Хотя, судя по письму, это не совсем так.

Вот ответ от депутата А. Н. Крутова:
А мы не поём!!!!
Что тут скажешь, Александр Николаевич? А жаль!!!!

Такой ответ пришел от помощника депутата Н.В. Курьяновича:
Уважаемый Юрий Павлович!
Депутат Государственной Думы Николай Курьянович благодарит Вас за предложение принять участие в проекте и выражает своё согласие. Николай Владимирович имеет музыкальное и вокальное образование (драматический тенор), артистичный и фактурный. Ждём дальнейшей информации.
Пресс-секретарь Н.В. Курьяновича
Людмила Кондрашова
Получили мы это доброе, искреннее письмо, порадовались. Думаем, как хорошо, отдадим фактурному, артистичному Николаю Владимировичу лучшую песню. Мило поговорили с его помощницей Людмилой Кондрашовой по телефону. Но оказалось, что с условиями нашего проекта она не ознакомилась, на сайт не заходила, и как только узнала, что проект-то затеян на коммерческой основе, сразу дала отбой, мол, за деньги мы не поем.

Здравствуйте!
В.А. Рыжков не сможет принять участие в данном мероприятии.
С уважением,
Екатерина
помощник В.А. Рыжкова
Ответ деловой, прямой, как линия горизонта, не сможет – и все тут. Может, Владимир Александрович президентов недолюбливают. Может, опять же, нынче не в голосе. Может, вообще не поют. Может, заняты в другом важном мероприятии. Организует, к примеру, новый марш каких-нибудь несогласных.

А вот ответ, которому мы поначалу сердечно порадовались:
Добрый день.Буду рад принять участие в данном проекте. С Уважением, Л.И. Тян
Приятно же, правда, что есть еще нормальные люди среди депутатов. Но, как говорится, недолго музыка играла. Пообщались по телефону с помощницей депутата, которая, оказалось, тоже не дошла до нашего сайта. Узнав про коммерческую составляющую проекта (ну, а, извините, не из воздуха же запишется альбом), она тут же поспешила отказаться.

Получается, бесплатно любимые песни президента мы петь готовы, а за деньги – увы…

-------------------------------------------------------------

P.S. Ну, правильный вывод сделали, остается только повторить :
Получается, бесплатно любимые песни президента мы петь готовы, а за деньги – увы…
Артисты, вообще, народ капризный, тут особый подход нужен... 

--------------------------------------------------------------
(продолжение следует)

(продолжение)

любовь к президенту

Краткое содержание предыдущих частей

...некая фирма объявляет Запись альбома «Любимые песни президента» , но не за просто так, а на вполне разумной основе.  начинаются переговоры со всеми заинтересованными лицами. Артисты капризничают. лондонский след...

часть 4

Диалоги - 2     (Платон, ещё раз прости...)

25 апреля отправили первую партию писем по почте депутатам Госдумы, у кого нет электронных адресов.

30 апреля позвонил бизнесмен из Томска.
Он представился Анатолием Николаевичем, лесопромышленником. Фамилию не назвал, сказал, что позднее назовет, если решит петь. Долго повествовал о том, что в юности играл в школьном вокально-инструментальном ансамбле, может даже из "Битлов" что-нибудь спеть. Потом поинтересовался: участвовать в проекте могут только известные люди или простые российские миллионеры тоже? Мы сказали: могут, особенно, если пели самих "Битлов". Он обрадовался, попросил пару недель на раздумья, так как улетает отдыхать в теплые страны.

3 мая продолжали рассылать приглашения участвовать в проекте депутатам Госдумы.

4 мая звонила помощница депутата Алексея Митрофанова.
Помощники у депутатов не очень внимательные. Не все, конечно, но нам звонят, в основном, именно такие. У помощницы Митрофанова мы спросили: ознакомилась ли она с условиями участия в проекте, намекая на то, знает ли она, что проект коммерческий. Нет, она, видимо, не успела ознакомиться. Прошла неделя. Либо все еще знакомится, либо, как и предыдущие депутаты, ее начальник бесплатно любимые песни президента петь не хочет. Хотя он-то точно смог бы. И слух есть, и голос.

14 мая отправили последнюю партию приглашений в Госдуму.
Теперь полностью охвачены Госдума и Совет Федерации. Однако, если из Госдумы еще худо-бедно звонят, то Совет Федерации партизански молчит...

17 мая состоялся разговор с Ларисой Петровной, помощницей депутата Госдумы Н.В. Комаровой.
Наши опасения по поводу невнимательности помощников депутатов подтвердились в очередной раз. Как только Лариса Петровна услышала о том, что запись-то, оказывается, осуществляется за деньги (то есть с условиями не ознакомилась), тут же поспешила заявить, что вопрос снят. Нет, не готовы еще народные избранники петь бесплатно. И, что обидно, - даже любимые песни президента. А кстати, участие в нашумевшем конкурсе "Евровидения" тоже осуществляется за деньги, причем немалые.

11 июня состоялся разговор еще с двумя помощникаи депутатов Госдумы.
В отличие от своих коллег, звонивших ранее, они были осведомлены об условиях участия. Наконец-то, подумали мы. Пролучив массу дополнительной информации, они обещали перезвонить. И не перезвонили.

20 июня позвонил журналист из Самары Сергей Антонов и поинтересовался, как у нас идут дела и можно ли послушать тех, кто уже записался.
К сожалению, послушать было нечего.

----------------------------------------------------------

P.S. Ну, что ж? Впору ставить вопрос ребром : С кем вы, мастера культуры?

-----------------------------------------------------------
(продолжение следует)

" ivanov, какая интрига! С нетерпением жду продолжения "
Волновался. Пил кофий.

(продолжение)

любовь к президенту

Краткое содержание предыдущих частей

...некая фирма объявляет Запись альбома «Любимые песни президента» , но не за просто так, а на вполне разумной основе.  начинаются переговоры со всеми заинтересованными лицами. Артисты капризничают. лондонский след. просто каприз или политическая акция? ...

часть 5

Народ - ЗА!  

20 июля позвонил неизвестный из Сургута.
(не представился, но говорил шаляпинским басом с большим чувством собственного достоинства) и спросил: « А можно записать весь альбом одному человеку?»
«То есть, - поинтересовались мы, - олигарх из Сургута споет все любимые песни президента и оплатит весь альбом в одиночку?»
«Да», - спокойно ответил олигарх.

-----------------------------------------------------

P.S. Нашу песню не задушишь, не убъёшь! (Автор неизвестен, приписывается "Нашим") 

-------------------------------------------------------

(продолжение следует)

Отредактировано ivanov (2007-10-13 09:44:50)

=== продолжение сцены ===

Звонит телефон. Звонок звучит тихо и нетребовательно – скорее даже нежно и заискивающе .
ГАРАНТ снисходительно бурчит нечто благоволящее и откидывается на спинку кресла, потирая усталые глаза. Включается громкая связь.
Голос из телефона (волнующий женский тембр):- Товарищ ГАРАНТ, к Вам на доклад хочет прибыть начальник Вашего гаража по очень важному поводу.
ГАРАНТ:- Что за повод?
Голос из телефона (волнующий женский тембр):- Он утверждает, что дело государственной важности и может быть доложено только Вам.
ГАРАНТ:- Дайте ему трубку.
Голос из телефона (монотонный и зловеще хриплый):- Дорогой и нежно любимый всем прогрессивным человечеством ГАРАНТ, чья мудрость и прозорливость освещает путь в светлое будущее не только прогрессивному но и …
ГАРАНТ:- Ты чё – сбрендил? Чё ты паришь? Эту пургу ты считаешь делом государственной важности?
Голос из телефона (монотонный и зловеще хриплый):- Да нет, конечно. Но Главный Политтехнолог тут всем методички раздал с перечнем допустимых обращений к Вам. Вот я и выбрал самое короткое – оно называется «лаконичная форма обращения в экстремальных ситуациях, как-то: пожар, наводнение, землетрясение или оранжевая революция».
ГАРАНТ:- Он чё, гавна поел? Я эту суку сгною! Говори, что из перечисленного случилось? Пожар там у вас или наводнение?

При слове «сука» из кулисы выходит раздражённый лабрадор Кони и жестами показывает Гаранту, что хочет вставить себе в уши бируши. ГАРАНТ согласно машет ладошкой и нетерпеливым жестом отправляет Кони прочь. Кони молча выполняет жест «Йессс!!!». Улыбаясь до ушей, она запрыгивает в кресло и погружается в блаженную дрёму, привычно заткнув уши двумя рулонами туалетной бумаги.

Голос из телефона (монотонный и зловеще хриплый):- Даже не знаю как Вам и сказать… Пожар – эт баловство. Тут всё много хуже. Обнаружена измена. Один из Ваших личных механиков работает на империалистов и их наймитов! Какой вред он уже нанес безопасности … эээ…
Тут начальник гаража опять начинает заученно бубнить титулы.
Голос из телефона (монотонный и зловеще хриплый):- … величайшего светила всех времён и народов, гаранта уверенного движения к светлому будущему всего прогрессив…
ГАРАНТ:- Хорош п…деть! Давай по делу, а политтехнолога сам застрели! Или нет – направь его ко мне и пусть он, сука такая, сам принесёт мой любимый газовый резак в кабинет!
При звуках слова «сука», Кони поворачивает к залу довольную рожу и повторяет жест «Йессс!!!», не вставая с кресла. Гарант при этом заметно мрачнеет, но больше никак не демонстрирует недовольства. Делается очевидно, что у него начинает расти зуб на Кони, отчего лучистая улыбка ГАРАНТА делается несколько вампирской.

Голос начальника гаража заметно оживился, и он бодро продолжил:
Голос из телефона (бодрый и звонкий):- Слушаюсь, товарищ ГАРАНТ! Короче. Мы нашли в отработанной ветоши несколько оранжевых шарфиков. Причём они не испачканы, а просто были там припрятаны. Вы понимаете?!!
ГАРАНТ:- Эт ты у МЕНЯ, сука, спрашиваешь, что у ТЕБЯ в гараже творится? Да?!!!
Кони, никак не реагируя на слово «сука», просто поднимает вверх правую лапу с пальцами в виде литеры  «V» и продолжает дремать.
На том конце провода слышен глухой звук падающей мебели и приглушенное хрипение.
ГАРАНТ:- Что там у тебя?
Трубка молчит.
ГАРАНТ:- Что там происходит?
Голос из телефона (монотонный дуэт):- Величайший мыслитель Вселенной и её окрестностей, чей гений согревает души электората своим гуманизмом, теп…
ГАРАНТ:- Короче!
Голос из телефона (монотонный дуэт):- Это механики. Мы начальника грохнули, т.к. он диверсантом оказался.
ГАРАНТ:- Ндаааа… Ну ка ко мне бегом! Оба!

В кабинет тут же входят два механика – брюнет и шатен.
ГАРАНТ:- Докладывайте без титулов или с использованием аббревиатур для краткости.
Механики (тандемом) :- ЖОПАСРУЧКОЙ Гарант, главный механик испортил нанотехнологигический ВИП-членопровод. Теперь тот только и умеет карликов делать из людей, а обратно не восстанавливает. Хотел на нас свалить вину, подлец. Мы его застукали во время переговоров с террористом из Лондона.
ГАРАНТ морщится и с трудом произносит: - Чё вы там вначале сказанули?
Механики (тандемом) :- Аббревиатуру. Вы же сами приказали…
ГАРАНТ:- Полностью произнеси.
Механики (тандемом) :-  Животворящий Отец Премудрости, Архимудрый, Сверхгениальный, Разлюбезный Учитель Человечества, Космоса & ОЙкумены.
ГАРАНТ:- Пи…ец политтехнологу! Лично размажу урода по стенке! Ладно… Чё там с членопроводом?
Механики (тандемом) :- Главный механик сломал блок восстановления и проломил в трубе дырку, прям посреди Сибири. Теперь ВИП-члены по дороге в Китай выпадают из трубы и их мыши едят.
ГАРАНТ:- Это и я бы выпал?
Механики (тандемом) :- Разумеется, ЕПУТЕБЯМЫШИ, дорогой Гарант!
ГАРАНТ:- Опять аббревиатура из методички?
Механики (тандемом) :- Да. Расшифровать?
ГАРАНТ:- Не надо. Методички соберите и сюда доставьте – их Политтехнолог сначала жрать будет, а уже потом я … буду краток.
Механики (неуверенно) :- Может не надо с ним так, а? Уже и теперь к кремлёвскому проктологу на приём не попасть – тот круглосуточно Политтехнологу зад зашивает. Уже и табличку сменил на «пластический хирург-проктолог».
ГАРАНТ:- Молчать!
Механики принимают стойку смирно.
ГАРАНТ:- Готовьте вертолёт. Полетим в Сибирь – будем искать нанотрещину в членопроводе. Теперь ясно почему не прибыла делегация китайских товарищей…
Механики (скучно так) :- Так она же длинная – Сибирь. Как мы с вертолёта нанотрещину рассмотрим?
ГАРАНТ:- Рассматривать буду я. Ваше дело педали крутить! Вылет через пять минут, время пошло!
Механики убегают прочь, причём бегут в ногу и с песней.

Текст песни механиков:

Оставьте гАранта в покое,
Святого вам не замарать.
Он свет на Русь принёс с собою,
Россию смог он воссоздать.

Оставьте гАранта! Не надо
Потомкам нагло врать и врать,
Окиньте Русь одним лишь взглядом –
Ей лишь осталось умирать.

Без света гАрантской идеи
Недолгой будет жизнь её.
Ей демократы, словно змеи,
Как в час последний вороньё.

А гАранту не будет смерти,
Творил и жил он для людей.
Года пройдут, и мне поверьте,
Он станет нам ещё нужней…

И потому не троньте взглядом
Вы гАранта великий лик.
С ним беднота России рядом,
К нему народ душой приник.

*** Текст песни любезно предоставлен романтом (см. пост ниже) ***

Отредактировано медиумалист (2007-10-15 16:45:27)

медиумалист  :good: 
А идет пьеса то!!!

Сначала пьесу до конца дочитаем, а потом уже и прочие темы можно охватывать...

Ну Кони небось замерзнет.    А ведь только сука начала человеком становицца. Может пущай ее Белка со Стрелкой обучат здоровым собачьим инстинктам? Может Кони в оппозицию переманим потихоньку?  А остальные пущай мучацца.

Неужели всё-таки её выберут?..

Вроде - по всем критериям современности подходит - и женского полу. И преданная. И человечная. И с народом. Надо бы ей какую-гибудь предвыборную кампанию устроить. Например, борьбу за права отечественного производителя...

Нет, не за кобеля. А против всяких иностранных вискасов и прочих педик-грипалов. Ну и заобно - против макдональдсов и суши -баров. Чего чужой рис-то трескать? А то родимых блинчиков с пирожками не хватает?!

При правильной постановке агитационного дела - выберут. 90% - минимум.

Точно! Тем более это не слишком вкусно, да еще и мочекаменные и всякие другие болезни случаюцца. Приличная псина всегда выберет хороший кусок мяса! Или борщ со сметанкой, хотя это может быть и вредно, но вкусно и уж не вреднее вискоса!

Ну этот вопрос я бы тоже рассмотрела. Как кинолог и владелец трех сук, я против категорически! Но зато, вращаясь в соответсвующих кругах представляю, как увеличится ее рейтинг за счет отечественных кобелей и, особенно, их хозяев. Так что готова пожертвовать профессиональными интересами ради светлого будущего моей Очизны!  :tease:

Кони – это не пони.
Кони входит без стука.
Кони ходит без звука.
Кони – по сути – сука.
Кони с мячом играет.
Кони мячи пинают.
Сука - не просто кони,
Нету от Кони вони.
Люди полюбят Кони,
Жаворонки и сони.
Их, как всегда, спросонья
Голос отдать погонят.
За президента Кони.
Выберут Кони люди
И удивляться будут:
Что с нами всеми будет,
Ежели сука Кони
В полном теперь законе?
Что же ответить людям?
Голосовать не будем?
Нет, всё равно загонят.
И будет, как видно, Кони.
:patsak: