Нормальные Люди

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Нормальные Люди » Смешно » Смешарики


Смешарики

Сообщений 1 страница 30 из 95

1

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау
доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис
хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш?
Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать?
Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре
лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -
хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай
отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

0

2

Я в Билайне почти год отработал в абонотделе!!!! Вот где реал тупняк!!!
> Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник
начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится
невыносимым... деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста,
он уже вскипел..." На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси
халат они нас видят"... Минут 15 после этого абонслужба не работала...

0

3

ДНЕВНИК КОТА
(сори за боян и за лексику)

> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
> лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
> ещё дня три. Был очень горд.
>
> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
> Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
>
> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
> не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на
> полу. Ур-р-роды.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> продолжение дальше..
>
>
> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
> Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
>
> Придумал.
> Воплотил.
> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
> смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
> визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
>
> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
> жрать дала.
>
> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
> "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не
> съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
> буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно
> на сегодня толку от него больше никакого.
>
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>
> С утра был великолепен.
> Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она
> верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я
> под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> Повелась, повелась.
>
> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от
> него.
> Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
> пока Этот не ляжет спать.
>
> Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>
> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
> нашёл ни одной. Озадачен.
>
> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
> самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
> коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
> сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
> лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что
> у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась
> звонить
> Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
> шваброй новой не достать.
>
> Выкрался из-под ванной.
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
> антилоп,
> топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом
> не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
> реагируют.
> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
> швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
>
> Нассал под кресло.
> Хорошо, ага.
>
> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
> еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова

> тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
> образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в
> сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
> процессе. Я попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
> подожди. Уйдешь ты на работу.
>
> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что
> напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
>
> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты.
> Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
> "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на
карачках
> и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
> криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну
> хоть жрать дала.
>
> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
> всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
> разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
> зависти жопная резинка треснула.
>
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока
> не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
> Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -
ррраз!
> И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,
побелел
> и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
>
> Придумал, ага.
> Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
> жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим
> объяснить все выгоды такого положения.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как
> я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под
> диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
> мазала. Баночка
> открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
> Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
> макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
> космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
> фрискис.
>
> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно
> так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего
> интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
> орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё
> ёршик изгадил,
> скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
>
> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом!
> Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
у
> него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
> так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж
> прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в
туалет
> зря положили, да.
>
> Нассал на коврик. Хорошо!
>

0

4

РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ?
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_,  открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

0

5

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Сакля-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
"шайтан-труба" - мобильник
Арматур-батыр - терминатор
Саксаул-джан - Буратино
Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш
Интернетбаши - провайдер
Екарный бабай – человек нетрадиционной сексуальной ориентации
Гламур-ханым – манекенщица
Мангал-бабай – представитель темнокожей расы
Ик-Пук-вода – кока-кола
Султан-балда – королева красоты
Албан-базар – албанский язык
МозгА -Ходжа – учитель (в первом слове ударение на А)
Албан-базар МозгА-Ходжа – учитель албанского языка
НахПох-базар – сленг ЖЖистов
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шахид-арба - шестерка
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
матрас-ишак зебра
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка

0

6

Юлия написал(а):

Ик-Пук-вода – кока-кола

Вы будете смеяться (а может быть и нет), но на монгольском языке "huyak-mashin" означает "танк"

0

7

romant написал(а):

Вы будете смеяться (а может быть и нет), но на монгольском языке "huyak-mashin" означает "танк"

О великий и могучий монгольский язык...

0

8

Ваше имя на китайском

0

9

Gary написал(а):

Ваше имя на китайском

Меня зовут
http://z.about.com/d/chineseculture/1/0/i/l/2/irine.gif

А что, краси-иво.  :girl_hana:

0

10

А меня  http://z.about.com/d/chineseculture/1/0/O/8/3/liana.gif

Читать ЭТО я уже научилась.
Теперь бы научиться писать.  :black_eye:

0

11

Лика написал(а):

Теперь бы научиться писать.

Мне такая идея даже в голову не пришла. И кто из нас нормальный?  :O

0

12

Где-то было....не играйте в китайскую "Поле Чудес", игру бессмысленную и беспощадную.....

0

13

леша-калоша написал(а):

не играйте в китайскую "Поле Чудес", игру бессмысленную и беспощадную.....

А почему беспощадную? В смысле, не набрал скока-то очков, то босиком на расстрел?  :O

0

14

Беспощадную в том смысле, что там несколько тысяч иероглифов.....

0

15

Microcosm написал(а):

Меня зовут

А что, краси-иво.

Microcosm, а меня тогда как зовут?
:)

0

16

имасова написал(а):

Microcosm, а меня тогда как зовут?

Тебя зовут почему-то длиннее

http://z.about.com/d/chineseculture/1/0/Q/H/3/olga.gif

но тоже краси-иво!  biggrin2

0

17

Microcosm, а мну?

0

18

Юлия написал(а):

Microcosm, а мну?

Как, и ты тоже по-китайски не разумеешь?  ohmy 

Ты у нас вот как получилась
http://z.about.com/d/chineseculture/1/0/s/6/3/julia.gif

Учись подписываться.  :D

0

19

Оченьвпечатляет... Только я не поняла - там три иероглифа или четыре?

0

20

<MusicMan> Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
<Holms> отвлекали часто потомучто
<Holms> то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

0

21

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод+

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания+

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не следует отбирать всю газету целиком - можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например, под кроватью или за шкафом.

- Кот должен помогать человеку распаковывать мешки с покупками, особенно, если там есть что-нибудь съестное. В этом деле главное не миндальничать, а набрасываться на пакеты: время - деньги.

- Кот должен заботиться о здоровье человека. Каждый раз, когда человек собирается надеть свой любимый свитер, кот прежде всего должен согреть его своим телом, повалявшись на одежде как следует.

- Кот должен периодически напоминать человеку, что пора работать или просмотреть приходящую электронную почту. Для этого вполне достаточно начать молотить лапами по клавиатуре компьютера или же, сбросив "мышку" со стола, принести ее прямо к ногам человека.

- Кот должен помогать человеку набирать послания для электронной почты. Ведь у человека только две руки, а у кота - четыре лапы, которыми он может с успехом пользоваться для этой цели.

- Кот должен ежедневно и еженощно тренироваться по системе японских ниндзя, чтобы в критические моменты защитить себя и своего человека. Тренироваться лучше всего на босых ногах человека, с клубками пряжи, да и со всем, что может подвернуться под лапу.

0

22

-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]
<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики

--------------------------------------------------------------------------------

0

23

ххх: Пакет молока пролил на пол. Чо терь делать-та?
ууу: Как маленький, ей богу! Пролил - ходи по комнате в тапках, пока не высохнет!
________________________________________________________xxx: я попытался настроить дома телевизор
yyy: получилось?
xxx: ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...
________________________________________________________

0

24

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

0

25

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

0

26

http://boyany.nnm.ru/dazhe_na_zh0pu_moz … ek_zreniya

0

27

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

--------------------------------------------------------------------------------Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!
______________________________________________________
Svetik
я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
DenMihalich
Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках
Svetik
ничего себе, это почти холодец?!!
_______________________________________________________
<Bauman> у нас дипломные работы по 20 лет в архивах хранятся, чтобы не дай бох что-нить на производство не попало

--------------------------------------------------------------------------------

0

28

Я это уже постила в МОнастыре, но не могу допустить, чтобы такой шедевр остался в успальнице :)

           Мирология для Особенных девочек
                          Наука о устройстве мира.

                         Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

http://frumich.livejournal.com/216144.html

Отредактировано Юлия (2007-09-23 16:33:18)

0

29

Юлия написал(а):

Мирология для Особенных девочек

Юлия, Вы не в ту тему запостили :D

0

30

:beee:

0


Вы здесь » Нормальные Люди » Смешно » Смешарики